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  2013-12-05展开全部烈要求给大家唱首歌,好不好!好吗?(唱:我说我的眼里只有你,你的眼里没有我没有关系,就在某一天,创亿娱乐突然碰见你,永不分离;书上说有情人千里能共婵娟)不好意思唱错了!唉,你们大伙说说,现在要是兜里有几个钱干点什么好呢?我告诉你吧,倒股票风险太大,倒车票那是违法,倒彩票买一赔俩,要象我这样倒邮票绝对潇洒,举止文明,谈吐高雅,就连女孩子见了我的面,说话的声音都有些发嗲……

  甲:是吗? ……为什么自从我搞了集邮之后,经常受到女孩子的盯梢,不过我一点都不反感。小姐,欢迎骚扰

  甲:拉倒吧,你不用夸我,我知道我自己无论身材和相貌,长得都格外的谦虚(笑)

  甲:今天要不是为了小姐你,我是不会敞开我强壮的胸怀!小姐,不用客气,来吧!

  甲:你找什么,我说你什么意思,你这人可也是,我一有好事你就搅和,你这么大的人了咋就不懂事呢,啊?

  丙:你瞧我是金丝猴,黄色它象征高贵、富有,浅黄、深黄、橘黄、金黄、辉煌……

  丙:哥们,咱俩是老交情了,我很早就听说你有一张珍贵的龙票,刚才好象看见了似的。这样,如果你同意换给我的话,这本集邮册里的邮票你任意去选,行不哥们。再说了,咱俩谁跟谁呀!

  乙:啊,天了!先生在你这儿,哦,不不不,先生,在你的集邮册了终于找到了我需要的邮票啊!

  甲:我知道我的目标小,目标小有什么不好,同样买七尺布,我可以做条裤子,你呀也就只能做个裤衩。

  丙:我,我不是这个意思,我是说哥们,你现在还来得及,你可以把那张风筝邮票换回去

  甲:嘿嘿,我现在怎么看你怎么象个宠物。小姐,你稍等会儿。来哥们,太够意思了,来,这是你昨天换我风筝的那个……

  丙:小姐,我就要龙票。你可以用你的集邮册换他的龙票,再用他的龙票换我的风筝!

  乙:先生,我的集邮册请你看一下吧!我求求你了先生。先—生……!你真的是好好好好可爱哦!

  甲:行了,我长得一点都不可爱。我就没弄明白,为什么非得要那张破风筝,我这里的邮票

  甲:我不是舍不得这张龙票,我不是舍不得换给他,也不是舍不得换给你,因为这张龙票—

  乙:我是从台湾来的,那是我爷爷的一本集邮册,我到这儿来找这张风筝是替我爷爷完成一

  乙:这儿呀,也是我爷爷的故乡!爷爷小的时候啊就经常在这儿放风筝!爷爷离开家乡的时候啊,背包上就挂了一只爷爷的妈妈给他做的风筝!爷爷到了台湾以后啊,从一个好帅好帅的小伙子啊就变成了一个现在连下楼梯都要人搀扶的老人!可是,在他的房间里始终都挂着那只风筝,那只已经只剩下骨架的风筝!每当到了过年的时候啊,爷爷就对着那只风筝默默的说着:我想回家,我想回家啊!当爷爷在台湾发行的唯一大陆刊物——《中国集邮》上看到了他的家乡举办了国际风筝节,并发行了一枚风筝邮票的时候,爷爷高兴得向小孩子一样,他非说邮票上的那只风筝是他妈妈做的,他做梦都想要!他等啊盼啊,创亿娱乐终于盼来了家乡的来信,可是信却不是爷爷的妈妈写的。信上说,爷爷的妈妈在十年前就已经去世了,她留下的遗物是一屋子的风筝啊!爷爷捧着信哭了,他说,通邮通商通航啊能早一天别晚一天啦,别等到什么都通了,我们的心却不通了呀!

  甲:小姐,别忘了,这儿是你家乡的土地,这儿是风筝的故乡。我就不信在风筝的故乡找不到你爷爷需要的风筝!来,咱们找风筝!

  开场:一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下,夫下车后一副踌躇满志的模样,用手弹弹身上的灰土,用力关车门,因用力过大,车门掉地上,然后无可奈何的装好车门,又慢悠悠的向家走去,边走边说

  夫:还好,还能安得上,虽说是四手奥拓,但至少也是有车一族嘛,也就成了村里的标志,再加上我这竹杆身材,人人都管我叫标杆了。唉!来到这穷乡村,做了弼马瘟孙悟空的师弟,成了弼猪瘟,一晃就是十几年了,如今成了村里的首富。嘿,你可别小瞧我,我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望,嘘,这可是我的独门秘诀来的,一希望篱笆全倒掉,二希望屠夫全改道,三希望天上掉饲料,四希望全国人民信回教,虽说有欺骗的成分,但可管用了,不信,我还用这秘诀来养老婆孩子呢,等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎,转眼有又一年啦,可我有两个世界性难题得解决,一是研究出转肥基因,把妻儿的肥肉都转到我身上,另一个是转瘦基因,把这“标杆”的宝号从我身上去掉。唉约,不好,肠胃炎又犯了,刚喝了饮料,这么快就“上传下达”了。(弯着身子跑回家)

  夫:(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股,看看跟右边的股屁像不像?

  妻:(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳,不好,左眼跳财,右眼跳灾,会有大事发生,难道跟外面的传言有关。唉,我那口子,至打来到这“吃饭靠党,衣裤靠纺,取暖靠抖,通信用口,交通用走,治安用狗”的穷山村,用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富,想当初,我是村里的一支山花,有多少人踏破家门坎我都无动于衷,毕竟我的远大的理想是找一个“个不在高,米八就行,钱不在多,有车就行。”的对象,创亿没想到,我那口子一来,我就被他迷住了,就这样,牛屎就掉在了花上。这不,上个月又搞了什么网络,从早到晚跟人家联络感情,创亿娱乐注册把我和家都给搁一边凉快去啦。最近,又老有人说三道四,说他富了就养了二奶,更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面,这还了得,我得回家好好审问、审问。

  夫:(哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面)老婆,用电话问吧,咱保持距离安全些。

  妻:你放心,今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了,你只要老老实实的回答。

  夫:希望篱笆全倒掉,希望屠夫全改道,希望天上掉饲料,希望全国人民信回教,

  妻:啧啧啧,瞧你走火入魔啦,开口闭口都是养猪秘诀,把自个都养成猪了。你们男人不就是希望“家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的”

  妻:(手一抖,坐回凳子)又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------

  妻:好阿,你这个没良心的,别人说,我都不很相信,现你自己都承认了,你还有什么好解释。没想到男人有了钱,就真的要推行婚姻新四制。创亿娱乐注册

  妻:这你应该比我更清楚,就是要“打破老婆终身制,实行小姨股份制,引入小姐竞争制,推广情人合同制”。

  儿:妈,不要离了,刚才村长来我们家时说爸的二奶是那辆四手奥拓,桌面的美女是放在电脑屏幕上的一张图片。

  夫:老婆,这是我最后一次这样叫你了,以前我是这样背你过河的,现在就让我最后一次背你过河吧。

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